Форум referat.com
Сентябрь 19, 2017, 06:19:24 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2
  Печать  
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 60686 раз)
LexaDstyle
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 2


Просмотр профиля Email
« : Май 21, 2009, 04:00:00 »

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

« Последнее редактирование: Июнь 09, 2009, 11:16:12 от Animi » Записан
LexaDstyle
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 2


Просмотр профиля Email
« Ответ #1 : Май 22, 2009, 09:49:53 »

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

« Последнее редактирование: Май 24, 2009, 01:46:02 от LexaDstyle » Записан
leksei
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 6


Просмотр профиля
« Ответ #2 : Октябрь 24, 2009, 07:11:27 »

Елена Дюк
Собирала я рюкзак,
Что-то сделала не так:
Он штангисту-силачу
Получился по плечу!
Может, зонт не брать в поход?
Ну, а если дождь пойдет?

Может, лишняя подушка?
Сковородка? Раскладушка?
Может, вытащить утюг?
А помнется платье вдруг?
...Может, папу взять в поход?
Пусть он мой рюкзак несет!
Записан
Arsenium
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 1


Просмотр профиля Email
« Ответ #3 : Ноябрь 10, 2009, 06:04:24 »

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
  Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...


« Последнее редактирование: Январь 19, 2010, 06:05:29 от Animi » Записан
Никка
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 11


Просмотр профиля Email
« Ответ #4 : Февраль 28, 2010, 06:11:07 »

да, сильно же он любит свою тещу. Rose
Записан
Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #5 : Март 15, 2010, 07:35:35 »

- Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу...
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #6 : Март 15, 2010, 07:37:32 »

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #7 : Март 15, 2010, 07:38:34 »

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #8 : Март 15, 2010, 07:39:23 »

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #9 : Март 15, 2010, 07:39:53 »

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #10 : Март 15, 2010, 07:41:03 »

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #11 : Март 15, 2010, 07:47:57 »

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #12 : Март 15, 2010, 07:48:49 »

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употре***ете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #13 : Март 15, 2010, 07:49:14 »

Наше МВД успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".
Записан

Valter
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 17


Просмотр профиля WWW
« Ответ #14 : Март 15, 2010, 07:49:50 »

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Записан

Страниц: [1] 2
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!