Форум referat.com

Юмор => Юмор => Тема начата: LexaDstyle от Май 21, 2009, 04:00:00



Название: Юмор
Отправлено: LexaDstyle от Май 21, 2009, 04:00:00
У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…



Название: Re: Юмор
Отправлено: LexaDstyle от Май 22, 2009, 09:49:53
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!



Название: Re: Юмор
Отправлено: leksei от Октябрь 24, 2009, 07:11:27
Елена Дюк
Собирала я рюкзак,
Что-то сделала не так:
Он штангисту-силачу
Получился по плечу!
Может, зонт не брать в поход?
Ну, а если дождь пойдет?

Может, лишняя подушка?
Сковородка? Раскладушка?
Может, вытащить утюг?
А помнется платье вдруг?
...Может, папу взять в поход?
Пусть он мой рюкзак несет!


Название: Re: Юмор
Отправлено: Arsenium от Ноябрь 10, 2009, 06:04:24
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
  Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...




Название: Re: Юмор
Отправлено: Никка от Февраль 28, 2010, 06:11:07
да, сильно же он любит свою тещу. @}-->--


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:35:35
- Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу...


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:37:32
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:38:34
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день Вовочка выходит к доске:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хуя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хуя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО...
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то.


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:39:23
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:39:53
В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:41:03
СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:47:57
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:48:49
Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употре***ете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:49:14
Наше МВД успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым" и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой полицейский".


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:49:50
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:51:01
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:51:50
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 07:52:51
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 08:02:39
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».


Название: Re: Юмор
Отправлено: Valter от Март 15, 2010, 08:04:54
Приходит католический пастор к парикма***у. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикма***.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикма*** и видит под дверями своей парикма***ской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикма***у.
Постриг парикма*** и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикма***а.
На следующее утро парикма*** нашел у дверей своей парикма***ской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикма***у раввин.
Постриг его парикма***, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикма*** нашел у дверей своей парикма***ской двенадцать... раввинов!!!


Название: Re: Юмор
Отправлено: яшка от Сентябрь 28, 2010, 11:23:14
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо. - анекдот